איך להמשיך עם הורות יום לאחר הגירושין

איך  להמשיך עם הורות יום לאחר הגירושין 

מאחר וגירושין בחברה המודרנית, הינם תופעה שכיחה המהווים חלק אינטגרלי מהחברה, כך שלא ניתן לבטלה, אלא ללמוד לחיות איתה ולמזער את נזקיה כלפי הילדים. טוב יעשו ההורים אם ישאירו את הילדים מחוץ למעגל הקונפליקט בניהם.

הגירושין באים להצביע על סיום מערכת יחסים לא מספקת בין בני זוג, ברם זוגות אשר התגרשו ויש להם ילדים צריכים להמשיך להיות בקשר למענם. מצב זה אינו מאפשר ניתוק מוחלט בין המתגרשים ומחייב לשמור על קשר ותיאום בניהם בשביל הילדים. כדי לעשות זאת הגרוש צריך לעשות הפרדה בין הקשר הזוגי לקשר ההורי, אולם זוגות רבים מתקשים לעשות הפרדה זו.

מחקרים מצביעים כי זוגות מתגרשים מצליחם לשקם את חייהם בין שלוש לחמש שנים לאחר הגירושין, אולם רוב המחקרים מצביעים כי לגירושי ההורים יש השפעה שלילית על הילדים, אך ניתן למתן את עוצמת ההשפעה ולשנות את ההשלכות של המצב זה על חיי הילדים, עד כי לעיתים הגירושין יכולים ליצור הזדמנות לשיפור ולתיקון איכות החיים של הילד וההורה.  וכי דרכי ההתנהלות של ההורים לאחר הגירושין יכולים להוות מודל ודגם לילדים. בכך שהם מהווים אמירה שלא צריך להתפשר ולחיות חיים לא מספקים ולא נעימים , אלא יש לשנות את הבחירה כדי להשיג את החיים ששואפים להגיע אליהם, הדבר נכון במיוחד כאשר לאחר הגירושין ההורים הצליחו ליצור מערכת יחסים בריאה עם בן זוג חדש, שמהווה עבורם מודל ודוגמא  חיובית, כי ניתן להגיע למערכת יחסים טובה בעתיד וכי לא צריך להתפשר על מערכת יחסים בלתי טובה.  בנוסף מערכת הקשרים שמפתחים ההורים על אף הקונפליקטים שהיו בניהם בעבר, מהווה דוגמא לילד כי ניתן להשאיר בצד כעסים ומחלוקות, כאשר הם ניצבים בפני מטרה חשובה כמו גידול ילדים.

 בנוסף, המחקרים מצביעם כי איכות הקשר וזמינות ההורה לאחר הגירושים משפיעה על הקשרים העתידיים של הילד כבוגר. לדוגמא: אם ההורה מקיים קשר רופף עם הילד, הדבר משפיע על מידת הבטחון בקשרים של הילד עם אנשים אחרים כשיגדל. נוסף לכך התנהגות ההורים לגבי מערכות יחסים אף היא משפיעה על הילד כבוגר, אם הילד נחשף לשינויים רבים בזוגיות של הוריו לאחר הגירושין, מצב זה יקשה עליו לפתח יחסים יציבים וקבועים.

על אף האמור לעייל, מחקרים מצביעים כי הגורם הדומיננטי ביותר המשפיע לטווח ארוך על הבריאות הנפשית של הילדים  וטיב הקשרים שיפתחו בעתיד  הוא דפוס היחסים הנרקם בין הורים גרושים.

ניתן למיינן ל-4 דפוסים עיקריים:

  1. הורות המאופיינת ב”בהורה הטוב” וב”הורה הרע”- מערכת זו מאופיינת בניתוק רגשי עמוק בה נמחק תפקיד הורי של אחד ההורים, כאשר המקרה הקיצון שלו הוא ניכור הורי וסרבנות קשר. סוג יחסים זה נוצר, כאשר אחד ההורים או שניהם, מרגישים כעס וגועל כלפי בן הזוג השני ומשתפים את הילד בתחושותיהם עד כי הם מעודדים אותו, באופן ישיר או עקיף, לדחות את אחד ההורים ולהעדיף אותם. הורים אלו מעבירים את תחושותיהם לילדם ויוצרים אצלם חלוקה של הורה טוב והורה רע,

 הורה הנוהג כך, לא עושה הפרדה בין יחסיו הזוגיים שהסתיימו לבין היחסים ההוריים שנמשכים. כתוצאה מכך הילד גדל בתחושה כי ההורה השני נוטש אותו ודוחה אותו .וכי אי אפשר להמשיך לאהוב את שני ההורים אלא רק הורה אחד. מצב זה יכול לגרום לנתק שמקשה מאוד לאחותו ולנזק נפשי גדול לילד, עד כי  תחושה זו תלווה אותו לאורך כל חייו הבוגרים . כך שאולי לא ירצה להשקיע במערכת יחסים רצינית, או יפתח תלות רבה בבן הזוג בשל חשש לאובדן.

2.הורים המתחרים על ליבו של הילד– במערכת יחסים זו ההורים נמצאים בתחרות על ליבו של הילד, מי מהם טוב יותר ועם מי נעים לו יותר. כתוצאה מכך ההורים מרעילים את ילד נגד ההורה השני ומסיתים אותו נגדו. לדוגמא אחד ההורים אומר: נכון שלא נהנית אצל אבא/אמא… או כל זמן שהיית אצל ההורה השני חיכיתי לך והייתי עצוב. מצב זה יוצר אצל הילד תחושת  נאמנות כפולה, הוא מרגיש מבולבל ולא נוח   עד כי הוא מתקשה להנות כאשר הוא נמצא אצל ההורה השני. בעת הזו הוא חושב  כל הזמן על ההורה שהשאיר בבית ובמסרים המרעילים שהעביר לו. לכן כאשר הוא נמצא אצל ההורה השני, הוא לא יכול לפתח מערכת יחסים עמוקה, אלא שטחית וריקה מתוכן, עד כי נוצר מצב בו הוא לא רוצה להגיע להורה השני.

ילד זה למעשה מאבד קשה משמעותי עם אחד ההורים. הוא מרגיש אשמה על כך  שהוא עושה מעשה אסור. לכן כאשר הוא נהנה עם ההורה השני עולה אצלו רמת החרדה, רגשי אשמה  וחוסר ביטחון על כך . מצב זה גורר אצל חלק מהילדים להתמודד דרך בריחה דמיונית או ממשית, סיוטי לילה והתקפי זעם. בבגרות התנהגות זו משליכה על מערכות יחסים אינטימיות ומגדילה את חוסר האמון באחר שיהיה שם בשבילו.

  1. הורים המקיימים בניהם מערכת יחסים בזיג זג– במערכת יחסים זו היחסים של ההורה עם ילדו קשורה במערכת היחסים שקיימת באותו עת עם ההורה השני. מאחר שהורים אלו מנהלים את מערכת היחסים ביניהם בתנודתיות המשפיעה על יחסיהם עם הילדים. בתקופות בהם היחסים הזוגיים בין ההורים טובים, הם מנהלים קשר שוטף ואוהב עם ילדם. אולם בתקופות בהן יחסיהם עולים על שרטון, הם נוטים להתרחק מבן הזוג וגם מילדם. כתוצאה מכך הילדים חווים יחסים לא יציבים עם ההורים. דפוס זה של התנהגות, פוגע באמון של הילד בהוריו ובאנשים אחרים לאורך כל חייו.
  2. הורים גרושים המסתדרים– הורים אשר משלימים שהיחסים הזוגיים שלהם הסתיימו וכי מערכת היחסים בניהם נמשכת אך ורק למען טובת ילדיהם. הם מכירים בזכות ההורית של כל אחד מהם שבאה לידי ביטוי בהכרה בכך שלשניהם משקל שווה לגבי החלטות הקשורות לילד ושניהם מעורבים בחיי הילד באופן שווה. לשם כך הם מוכנים להשאיר את משקעי העבר מאחוריהם ולנהל תקשורת שוטפת בנושא הילדים. ילדים הגדלים במשפחות אלו ממשיכים להרגיש אהובים ומסתגלים טוב יותר מבחינה רגשית לחיים לאחר הגירושין מילדים אחרים. הם יכולים לראות את חיים לא מבעד העדשה הצרה של הגירושין, אלא לומדים שיעור חשוב בפתרון סכסוכים ורוכשים כלים לפתרון בעיות בעתיד.

רצוי שכל זוג גרוש ישאף ליצור מערכת יחסים מסתדרת עם השני. גם אם כיום נראה כי מערכת היחסים בניהם מלווה בהאשמות ומריבות רבות, ניתן לשנות את הנתיב אם ישנו את התקשורת בניהם. לשם כך, יש לדאוג לתקשורת ישירה לא דרך הודעות קצרות שיכולות להעלות את חוסר ההבנה בניהם , אלא בשיחות ישירות בהם כל אחד מהם מנסה להבין את הצד השני.  כדאי להם לנהל את השיחות במקום ציבורי, זה יגרום לכל אחד מכם להתנהג באיפוק וללא הרמת קול. במידה שאינם מצליחים להגיע לתמימות דעים, יש לבחור  באדם מוסכם על שניהם שיגשר , או שיבחרו במטפל זוגי או מדריך הורים שיעזור להם לפתור סוגיות שלא מצליחים לפתור אותן לבד.

ההורים המסתדרים פועלים בדרך כלל בכך שהם מנסים לשמור כמה שיותר על קביעות ויציבות בחיי הילד, מאפשרים  לו כמה שיותר חיים דומים לאלו שחווה לפני הגירושין ברמת חיים, בסביבה הלימודים, בחברים ובחוגים. בנוסף שני ההורים לוקחים חלק פעיל ומשמעותי בחיי הילד ובהחלטות הנוגעות לו. וכן  מקפידים  על זמני ראייה ואיכות הקשר. בנוסף על כל אחד מההורים להיות זמין  לילדיו ולא מצמצם את תפקידו להורה “כספומט” או “נהג”.

גרושים החיים באשליה כי ניהול היחסים עם הגרוש הסתיימו עם הגרושים, לא מבינים את החשיבות של ניהול יחסים עם הגרוש לאחר הגירושים למען הילדים. הם צריכים לזכור כי הילדים לא בחרו להתגרש וכי הם צריכים להישאר מחוץ לקונפליקט ההורי. מה שצריך להאיר את עיניהם הוא עקרון טובת הילד שהוא החשוב ביותר, ולהשאיר את מאבקי הכוח והממון מחוץ לתחום הילדים. עליהם לדעת כי אם לא ישאירו את הילדים מחוץ לקונפליקט הזוגי, השלכות הגירושים יחלחלו לחיי ילדיהם ויעיבו על אושרם העתידי, כך שינותבו למסלול חיים של צער, כאב ופספוס שלא באשמתם.

ליווי מקצועי של הורים בהליך גירושין בתקופה כואבת בחייהם, הינו חשוב ביותר, כדי להשאיר את הילדים מחוץ לקונפליקט הזוגי ולאפשר להורים לבנות מערכת יחסים המבוססת על הורות בלבד.

רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מומחית בטיפול ממוקד שינוי לשיפור איכות החיים של היחיד, הזוג והמשפחה.

 

השאר תגובה

הוידיאו החודשי

לשיחת ייעוץ ראשונית ללא מחויבות

מלאו פרטיכם ונחזור אליכם בהקדם

להתגרש בשלום

עקבו אחרינו בפייסבוק

מאמרים אחרונים

לשיחת ייעוץ ראשונית ללא מחויבות מלאו פרטיכם ואחזור אליכם בהקדם

× מענה מיידי